‘Jeg får ofte at vide, at jeg er for needy og det ønsker jeg ikke at være..’ siger kvinder, såvel som mænd, når de søger råd og vejledning om deres parforhold.
Ift. hvem vil du ikke være needy, spørger jeg?
Ift. den der ikke evner at møde dine behov, eller ift. dine egne ideer om hvem og hvad du tror, du burde og skulle være?
Og kan man overhovedet være for needy for de rette personer, eller det rette parforhold?
Som tidligere beskrevet, er vi alle påvirket af den tilknytning vi har haft til vores primære omsorgsgivere. Denne aktiveres i mødet med nye mennesker i vores voksne liv.
Jo mere du har på spil følelsesmæssigt i disse møder, jo mere presset bliver du, og jo mere aktiveres dit tidlige tilknytningsmønster.
Her er det naturligvis din og udelukkende din opgave at blive bevidst om måden, hvorpå dit tilknytningsmønster påvirker dig som voksen. Ikke fordi noget skal ‘fjernes’, men fordi du netop skal blive bevidst om og stå ved det, du har med i bagagen, så du kan blive så gode venner med det, at det bliver til selvkærlighed.
‘Men det er da utjekket og uselvstændigt at være needy og i værste fald kan jeg miste folk på det’, tænker du?
Den der står ved sig selv med alt ved det indebærer, mister ingen, for denne forlader aldrig sig selv til fordel for nogen eller noget.
Stå ved dig selv ved at kigge på alle de egenskaber i dig, som du gemmer væk, fordi du skammer dig over dem og find herigennem frem til alt det, der gør dig usikker og svær at være sammen med, og stå så ved det hele.
Ser du, intet gør dig stærkere og mere autentisk, end når du kender til dine begrænsninger og står ved hver og én af dem.
Når du tager skammen i hånden og står ved hele dig, da vil du opdage, at du kan tøjle hele dig og når du har tøjlet hele dig, bliver det ikke længere din bagage den er gal med, men mødet med de mennesker, der aktiverer alt det utrygge i dig.
‘Men jeg kan da ikke lægge ansvaret over på andre for min utrygge tilknytningsmønster’, tænker du?
Nej, det kan du ikke ene og alene gøre, men du kan via dit udviklingsarbejde blive bevidst om dine behov og fylde din egen kop op, så din needy side bliver mættet så meget, som muligt.
Således bliver du bevidst om, hvilke typer af mennesker, der beroliger dig og, hvilke der aktiverer din usikkerhed og gør dig utryg.
Betyder det, at der er mennesker du må sige farvel til? Det betyder, at du må gøre præcis det du har brug for at gøre, for at undgå, at din indre fred, sarboteres af andres kaos.
Det er således vigtigt, at du ikke lægger alt ansvar på dine skuldre for din needy side, men også tænker over, hvem du er omgivet af.
Hvis du har arbejdet med dig selv og er blevet god til at tøjle din usikkerhed, men oplever at du bliver usikker og omklamrende i mødet med en anden, kan det meget vel betyde, at du er i relation med et undvigende og utilgængeligt menneske, som ikke giver meget af sig selv på det følelsesmæssige plan.
Dette gør dig naturligvis utryg, og aktiverer din ængstelighed, da du ikke ved hvor du har personen henne. Ej heller har personen øje for dig og dine behov, når denne ikke er tilgængelig og tryg i sig.
Når du får kigget ærligt på dig selv og lærer dine behov at kende, da vil du ligeledes kigge ærligt på dit parforhold og øvrige relationer, og spørge dig selv; ‘bliver mine behov overhovedet mødt i denne relation, eller bliver min needy side blot yderligere aktiveret, fordi jeg ikke bliver mødt, set eller hørt’?
Husk på, at sunde relationer går begge veje – man skiftes til at drage omsorg, give og tage.
Det er ikke meningen, at du skal give og give, mens den anden gentagne gange er så optaget af sig selv og sit eget, at der slet ikke er øje for, eller overskud til dig og dine behov.
Et sundt forhold, er et forhold, hvor begge parter investerer og tager ansvar for deres følelser og kommunikerer disse klart og ærligt ud til hinanden.
Således kan I sammen lægge et landkort for, hvordan I løfter hinanden op, når I er nede, samt hvordan I rydder op, hver gang I går forbi hinanden.
Det er ikke meningen, at du skal lave om på dig selv og ønske din bagage langt væk, for at komme tættere på et andet menneske. Tværtimod skal du rumme og nære alt det du er og har med dig, så du står stærkt i dig selv, sammen med den anden.
Ønsker du også at lære dine behov at kende og nære din needy side, så du kan tiltrække de rette relationer, og få dine behov mødt? Så er jeg lige her for at støtte dig.
Du er velkommen til at kontakte mig på:
Hjemmesiden www.artajelliqi.dk
Direkte på mail: kontakt@artajelliqi.dk
